ÁLLATI JÓ VICCEK:
A kis elefánt életében elöször van nudista strandon. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik és udvariasan megkérdezi tőle:-Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsi ormányon?
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:-Cin, cin. Mire a másik:Te hülye, a sín vasból van!
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját!
ANYÓS VICCEK:
- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja: - Miért szomorkodsz? - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett. - Atyaúristen! És? - Megmenekült.
RENDŐR VICCEK:
Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
A rendőr ezredes kiadja a parancsot: - Örmester! Kimennek az erdőbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok. Az őrmester pár óra múlva visszatér: - Jelentem, akkorát nem találtunk.
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal: - Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes. A felesége oldalba böki: - Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.
DOKI VICCEK:
A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha: - Legalább csókolj meg!
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
JEAN VICCEK:
- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok. - Igen, uram, hol vannak a legyek? - Az asztal alatt. Most szartam oda.
- Jean, bezárta a méheket a padlásra? - Nem, uram, de a létrát elvettem.
- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán? - Szájhagyomány uram
- Jean, hozza be a baltát! - Miért, uram? - Embert akarok magából faragni.
- Jean, ugorjon le a trafikba! Kisvártatva nagy csörömpölés. - Azért az ablakot kinyithatta volna. |